分け入つても分け入つても本の山

くだらないことを書いてみよう。
ほんらいは有名人しか書くことを許されないような生活の些事（さじ）である。
無名のわたしがご大層にみなさまのお目を汚すことを申し訳なく思っている。

「だから、安いのはいらないんだ。高いのがほしいと何度言ったらわかる？」
これはベトナム、ハノイの孔子廟で聞いた言葉。
かの地は観光名所である。
日本人の団体さんが多数いらっしゃる。
土産物屋でおっさんが日本語で怒っているのである。
安いのはいらない。高いのをくれ！
見ると、箸を買いたいようである。
上司へのお土産にするのかもしれない。
ベトナムのこういう店では、どこも通常、金額がついていない。
店員が客の顔を見て値段を決めるのである。
ことベトナムは外国人からぼったくるので有名な国。
その国で高いものをくれとは――。

おなじ日本人として気持はわかるのである。
他人にプレゼントするならいいものを差し上げたい。
高いものはいいものと考えるのは日本人として通常。
だから、高いものをくれとなる。
ベトナム人にはまったく理解できない考えかたのはずである。
そもそも、そうとうぼったくった値段を日本人観光客には言う。
だのに、かの日本人はその商品を「安いから」いやだというのである。
ならもっと低質なものを気が狂ったような価格で売ろうと考えるのではないか。
彼我（ひが）の国民性のちがいを思い知った経験である。

安いのではダメだ。高いものを買わなければ！
まさかビンボー人のわたしがおなじような願望をもつにいたるとは。
今日のことである。近所のセレブ御用達、高級スーパー。
近所といっても、けっこう離れているので利用することは少ない。
時間があったときに閉店間際の半額惣菜をごくたまに買うくらいである。
こんかい引越をすることになった。
困ったことが。この上流専用スーパーのポイント（カード）がたまっている。
これまでもちょいちょい使ったが、今日の段階で８００円も余っている。
引越は数日後。この８００円を今日つかうほかない。

店内をあてどなく何度も巡回した。
なにを買えばいいかわからないのである。
この時間は惣菜も半額にはなっていない。
買いたいものがないのである。どれも高すぎる。
いつも行くスーパーの２倍は当たり前なのだから。こわくて買えやしない。
しかし、なにか買わねばカネ（ポイント）をどぶに捨てることになる。
思い切って買ったのが、サーモンの刺身。８００円。
マグロのトロくらい買えというご意見もあろうが、２０００円近くするのである。
サーモンの刺身が好きというのは、たぶん食通から見たらとても恥ずかしい。
わかりやすい味だからである。あぶらっこくて子どもにも好まれる単純な味。
繊細な味覚を必要とする魚介類ではない。
だけどね、好きなものは好きなの！
最高級のサーモン刺身。レジを通すとき手の震えを隠すことができなかった。
おそるおそる包丁を入れると６切れ。１切れが１００円ではきかない。
待てよ、おい！　このひと口で本が買えてしまうのか（ブックオフ！）。
いつも食べているサーモンは高くても４００円くらいのものである。
いかにしてこいつを食らうか。
目を閉じる。高級料亭にいるイメージをする。
ぱくり。思い込みがたいせつだ。いま高いものを食べている――。

サーモンは泥臭いよな。
高級品だとかえってあぶらのレベルがわかってしまう。サーモンの限界。
サーモンは安くて、あの味くらいがちょうどいい。
高いものは嫌味（いやみ）なもんだ。
サーモンのぶんざいでお高くとまるなよ！
いくら素性をごまかして代議士夫人になろうが売春婦は売春婦だぞ。
わたしの舌のくだした判断である。
とことん上流にはなれていない、わが感覚器官よ。
ベトナムに話を戻す。
このビンボー人だったら。
安い箸を、もっと安くしろと値切る。それを上司にベトナム最高級の箸だと贈る。
書くまいと決めている時事ネタを。
牛肉コロッケが騒がれている。いいんじゃないかなと思う。
中身が豚肉だって牛肉だと思えば、うまくも感じるものである。
よくやったと思えど、関係者を非難する気にはなれない。
深窓の令嬢だと思って結婚したら、ＡＶ出演の過去がわかったので離縁した。
あまりほめられた話ではないと思うがどうでしょう。
賛同を得られないことはわかっています。先に謝罪しておく。ごめんなさい。

変わった人間が好きだ。おかしなひとに好感をもつ。変人が好きなのである。
浮いてしまう性格をいとおしいと思う。場の空気を読めないひとが大好き。
目立っている人間を好む。たとえば、こんな日本ではありがちなシチュエーション。
「なにか質問はありますか。挙手してください」
場が静まりかえっているときに、手を挙げてとんちんかんな質問をするひと。
いいなと思う。話したいと思う。なにを考えているのか知りたい。聞きたいと思う。
安っぽいドラマのせりふのようだが、ありきたりがいやなのである。

お会いした瞬間に、まいったなと思うことがある。
がちがちの社交辞令を連発されるときである。
なんとも答えようがなくて、いきおい酒をぐびぐびあおることになる。
「がんばれば、ぜったい、報われると思いますよ」
こんなことを目をストレートに見ながら言われると絶句するほかない。
くずれている人間をおもしろく思う。
かなりのところまで、おかしな人間を許容できる自信がある。
といっても、程度がある。いや、程度の問題ではない。
こんかい書きたいのは、個性なにものぞという、個性礼賛への批判である。

変人は好きだが、個性の強い人間は苦手。
差はどこにあるか。
変人は天然。じぶんがおかしいことを掌握しきれていない。
おかしなことをしても、自覚がない。
いっぽうで個性の強いひとは、自己の奇天烈を十分に認識している。
のみならずその非常識を、たとえば個性的というような表現でほこっている。
あたしって個性的でしょう？　おれの個性を見やがれ！　こういうノリである。
「個性を育てよう！」という文部省の方針を盲目的に受容している若者たち。

福田恆存という保守系の評論家がかつてこの国にいた。
個性についてこんなことを言っている。
個性など、尊ばれるたぐいのものではない。
ましてや教員ごときが発見して育（はぐく）むことのできるものか。
個性とは、個々人の性格のゆがみに過ぎぬ。
発見するものでも尊重するものでもない。
むしろ教員は学童を徹底的に型にはめるよう努力すべきである。
どれだけ変形をせまろうが変わらないものが、その人間の個性なのだ。
ならば個性を育てるためにどうすべきか。
教員は学童の個性を全力で摘み取ろうとしなければならない。
踏んでも踏んでも生えてくる雑草がその人間の個性という考えかたである。

こんなわたしでも個性的などと言われることがある。
恥ずかしくて押入れにでも閉じこもりたくなる。
個性なんてものが強くて、相すみませんと土下座したくなるくらいだ。
わたしをほめてくれる意図でもって言われたと知っているのに、
個性的という言葉をプラスの意味でおさめることがどうしてもできない。
ひととお会いするときは個性を隠そう、隠そうとつとめる。
なに隠しきれるものではない。
どんなに隠そうとしても出てしまう、ばれてしまうのが個性なのである。

たとえば、こんな個性的な人間に会ったことがある。
映画監督、原一男氏のシネマ塾に参加していたときだった。
Ｓさんという女性。日大の芸術学部卒。当時２６歳。４歳も年上である。
映画監督志望。有名になったら、あーしたい、こーしたいと語っていた。
むろん定職などバカにしている。バイトはヌードモデル。
絵画のヌードモデルである。こんな個性的な女性とお会いしたことがなかった。
変人ではないのである。個性が強い。すなわち、みずからの奇行を自慢する。
その晩に会った男と寝ちゃったことなんて何回もあるよ〜。
アメリカに行ったときはあたまを丸坊主にしたんだ。個性的でしょう。
ピンサロで働いていたことがあるけれども、口にできものができたのでやめた。
あたしの歴史を語るから、それをあなたが小説にしてくれないか。
ただし条件がある。あなたのヌード写真を撮らせくれたらばの話。
最初はおもしろいひとと思っていたが、ついていけない部分も感じていた。
極めつけはこうである。
いま同棲している男と喧嘩をしたから、うちに同居していいかというのである。
待ってください。（当時）わたしは家族と住んでいるんですよ……。

母が自殺をした。わたしの目のまえで、である。
今日、明日、生きていられるかでさえわからなかった。
わらにでもすがる思いでＳさんに電話をした。
お母さんが、目のまえで、飛び降りちゃって、もうどうしようもなくて。
「ちょっと待って。いま忙しいから。あとで聞いてあげる」
実に個性的な返答であった。
だいぶ苦しんだものである。
そのあと何度か連絡が来た。個展の案内だったり、インテリアショップ開店の案内だったり。
こちらは極めて常識的に応対した。
最後のハガキにこんなことが書かれていた。
「毎日、つまらないから子どもでも生もうと思うんだ」
個性の極限を見た。返信できなかった。

変人は好きだが、個性的な人間はどう対応したらいいかわからない。
個性が尊重される現代の風潮も疑問に思う。
ひとと会うときは、できるかぎり常識的な態度を取ろうとしている。
初対面の際は、いちように驚かれる。あまりに常識的すぎるからである。
ブログの文章とのへだたりに目を白黒させるかたもいる。
それでいいと思っている。
どれだけ隠したところで、変人であることはじきにばれるのだから。
隠すべき個性をわざわざ誇示しようという気はない。

引越にともないそれはそれはたくさんの本をブックオフへ捨てました。
えーい、もう書いちゃう。どこに捨てたかというとブックオフ早稲田駅前店。
べつに母校への愛校心とは関係ありませぬ〜。
近場でいちばんお世話になったブックオフはどこかと考えたらここなのです。
まえに捨てたときとおなじ店員さんが雨の中、いらっしゃいました。本日です。
玄関のまえに積み上げられた本の山。
ブックオフさんは、まったくひるむことなく山を崩しにかかります。
驚くべき短時間で本の山をブックオフオリジナルコンテナに収納。
ちなみに今回は１０コンテナでした。
参考までに前回の結果を。３コンテナで３５８０円でした↓

「ブックオフ買取金額」
http://yondance.blog25.fc2.com/blog-entry-949.html

ふつうに考えたら単純に３倍。
３５００×３＝１０５００円です。
けれども、そこはブックオフ。安易に万札をださない。
すばらしき結果は以下です。

値段のついたのは５３６点。

（文庫）
２０円×７５　１０円×１８５

（単行本）
５０円×４４　２０円×６２

（新書）
７０円×１　２０円×１０　１０円×６

（コミック＝漫画）
４０円×８　１０円×１８１

（雑誌）
１０円×１

合計で８８９０円でした！

気になるのは新書の７０円ですね。
どの本が優秀なブックオフ店員さんのおめがねにかなったのでしょう。
「人は見た目が９割」か。「ウェブ進化論」か。「下流社会」か。
どれもブックオフにて１０５円で買ったものなのですけれども。
さて、８８９０円をどう見るか。ゴミを捨ててカネをもらえたのだからよしとするか。
安いと憤慨すべきなのか。むずかしいところですね。
当たり前のことを繰り返します。
ブックオフは本を売るところではない。本を１０５円で買うところ。
ときにはゴミを捨てるのに利用することもできる。
まあ、こんなところでしょう。

生きていれば不運なことにも遭う。
自己責任という言葉を好むがんばりやさんもいるけれども、
人間はみんな平等に生まれついたわけではない。
不愉快なことは自己責任ではなく、不運で片付けていいと思うんだけどな。
いかにも成功者から見下されそうな失敗者の思考法かもしれませんが。

不運に遭遇したら酒をのめばいい。
つまみなしに酒をのめるのだから、まことリーズナブル。
太らないのもよろしい。
なになに？　つまみなしに酒をのむのは健康によくないと。
いいじゃないですか早死。
この世からおさらばするのは早いほうがいい。

これだけは理解できないということがある。
他人をがんばっていないと見下す生きかたである。
不運なひとをがんばっていないから当然と断罪する視線。
なら、がんばるってなんだい？
なぜあんたは他人をがんばっていないと断定できるのか。
だれでも努力すれば東大に入れるとでもいうのかい。

短気だからすぐにカッカしてしまう。
酒をのんでしずめようと思う。
今晩は勝手なことを失礼しました。
めずらしくじぶんのために書いた駄文です。
負け組の言い訳です。

（以下は、たとえば２ちゃんねるプロレス板向けのマニアックな内容です）

そりゃあ、わたしも思うさ。
馬場と猪木に勝った天下の天龍源一郎が、
そのうち消えるお笑いの芸人に負けてやることはないだろう。
なら、いままで２０年、応援してきたわたしの人生はなんだったんだよ。
天龍はＳＷＳ崩壊時に言った。
「だまされたと思っておれについてきてほしい」
あれから何年たつのだろう。
プロレス＝天龍源一郎であった。
惚れた。男が男に、である。
今日は残念だった。
もちろん、わたしも思っていたよ。
まさかもう天龍がＷＡＲ以外でメインをはることはないだろうと。
だから今回はうれしかった。天龍がメイン。
けれどもあのブック（脚本）をのむのはいかがなものか。
最後もそう。いくらブックだからといって、
ヒクソンに手も足もでなかった高田ごときに殴られる大将を見せつけられるとは。
それでも天龍ファンであることにかわりはない。
天龍ファンだからこそ、あえて言ってみた。かなしいと。さみしいと。

さいたまスーパーアリーナへ、こともあろうかプロレスを見にいく。
プロレスなんてもう１年は見ていない。
メインは天龍源一郎とお笑いタレント、レイザーラモンＨＧとのシングルマッチ。
レイザーラモンＨＧって、どれくらいのかたが知っているのでしょう。
ぜんぜん芸能界の知識がないのですね。
アイドルの女の子なんて、だれがだれだが区別がつかない。みんなおなじ顔。
かくしてレイザーラモンＨＧもプロレス経由で知ったわけである。
しっかし、まあ、いくら天龍ファンとはいえ、素人と闘う（踊る？）のを見てもねえ。
直前まで行くか行かないか迷った。
胃が痛いこともある。なぜか胃が痛いのだ。胃ガンかな（笑）。
結局、なにが行かせたかといったら歴史だね。記憶と言い換えてもよい。
いままで天龍を見つづけてきた。その天龍も５７歳。
いつ終わってもふしぎはない。ならば最後まで見守ろうという決意である。

池袋で埼京線へ乗り換え北与野駅へ。
ううう、まずい。ダフ屋が出ていない。
おっと、もしかしたらダフ屋を知らないひとがいるかもしれないので、ちょっと説明。
イベント当日にいらないチケットを安く買い叩き、ほしいひとへ高く売る。
おもにヤクザのちんぴらがやっている。
スマップなどなら高くも売れようが、プロレスの場合、たいがいは定価より安く買える。
わたしは高校生のころからプロレスチケットはダフ屋と決めていた。
しばらくして顔なじみになった。
だって、チケットなんて紙切れ。安いほうがいいでしょう。間違っていますか？
しかしここ数年は都条例の影響かダフ屋があまり出なくなった。
今日のハッスルもダフ屋が出るか気をもんだものだ。
はっきり言うと、正規料金を払ってまでプロレスなど見る気はない。

北与野駅からさいたまスーパーアリーナまでダフ屋はいなかった。
これはダメだな。帰ろうかと思う。
もしやと思い、もうひとつの最寄り駅、さいたま新都心駅方面へ歩くと。
いましたよ。なつかしいダフ屋くん。
むかしは年齢差があったけど、いまは同年齢くらいか。
「安くするよ」
「いくら？」
「６０００円のチケットを４０００円でいい」
「３０００円にしてよ」
「いいよ」
これだけである。チケットは招待券。
ちょっと勘が鈍ったかなと思う。
むかしなら招待券であることを逆手にとって２０００円まで負けさせていた。
さいたまスーパーアリーナに入るのは初めて。
横浜アリーナより、ちょい小さいかなが感想。
けっこうガラガラ。６割くらいしか入っていないので驚く。
元巨人軍のクロマティ（知らないですよね）や
グラビアアイドル（だよね？）のインリンが参戦（出演）するのにこんなものか。
まえのグループが指定座席をまえのほうに移動している（もちろんいけない行為）。
ならわたしも動くかとかなり前方へ移動。
たしかここは８０００円の席だ。罪悪感はない。
ガラガラだからいいでしょう。
プロレス観戦暦は２０年。客がこない座席などかんたんに読める。

さあ、ここからが問題。
まさかプロレスレポートをするわけにはいかない。
グレート・ムタがインリンさまの股間に毒霧を噴射してさ〜。
こんなことを嬉々として書いたら、
いままで築き上げてきた「知的な Yonda?」のイメージが台無しである（笑）。
おそらくうちのブログを読んでくださるかたにプロレスファンはひとりもいない。
なら、どう説明すればいいか。
結論をいうと、不満だったわけである。
詳細をいまからわかりやすく書く。なんとかしてついてきてください。

ハッスルの特徴は、狂言師の和泉元彌を覚えていませんか？
ワイドショーでだいぶ取り上げられたでしょう。
「空中元彌チョップ」で現役プロレスラーに勝った狂言師（書いていて恥ずかしい）。
ハッスルというのは芸能界とプロレスのコラボレーションがコンセプト。
みずからを「ファイティング・オペラ」と称している。
どういうことか。演劇とプロレスの合体である。
いまでもほかのプロレス団体は、建前上は真剣勝負である。
けれどもハッスルは、そこを壊している。
たとえばメインイベントで勝者が決まると、すぐに次の演芸が始まる。
これはあらかじめ仕込んでおかなければできるものではない。
すなわち、ハッスルはプロレス界で初めて八百長をなかば公開した興行ということになる。
これはいいと思うのね。プロレスを演劇と考える基本方針は。
プロレス八百長論に対抗する強力な主張は実は演劇論にある。
たとえばシェイクスピアの「ハムレット」は死ぬことが定められている。
これを八百長と愚弄する観客はいないでしょう。
なら、どうしてプロレスが八百長として断罪されなければならないのか。
しかもプロレスは芝居とは異なり、関係者のごく一部しか結末を知らされていない。
八百長のプロレスを肉体演劇として楽しんでなにが悪いかという理屈である。

だがね、ハッスルとやらを見たのは今日が始めてである。
役者がなっていない。
むろんプロの演劇教育を受けていない筋肉バカばかりなのだから仕方がない。
けれども、せりふの棒読みがひどい。
鏡のまえで決めポーズの研究をしているひまがあったら発声練習をしろ！
怒鳴りつけてやりたくなる。演劇ファンならぜったいにあんな発声を許さないだろう。
けれども、プロレスファンはアホなんだ。
まあ、ハッスルでさえ真剣勝負とだまされるような知能の御仁が多いからやむをえぬのか。
プロレスラーのマイク（しどろもどろ）ひとつに大はしゃぎしている。
おっと、観客を非難するのはよくない。
問題はプロレスラーに演劇をさせることにある。
プロレスというのは、いちおうブック（脚本）はあるけれども、しばりがゆるいんだ。
リング上で、とっさに打ち合わせていた内容を変えてもいい。
これがプロレスのおもしろさなわけである。
大義名分としては、プロレスラーはバカが多いということがある。
バカだからせりふを覚えられない。ということを隠れ蓑にしてアバウトがまかり通る。
それがプロレスの魅力になったわけだ。
しかしハッスルのように演劇性を強めてしまうと、なんとも味気ない。
感情のこもらないせりふの棒読みばかりなのである。
我われがかりにプロレスにひかれるところがあるとすれば、
ウソだらけのなかにいささかでもホントがあるからである。
なまの、本気の、切実な感情。
プロレスにあるものである。これは演劇にもある。
しかしプロレスと演劇のコラボレーション、ハッスルには人間の真剣な感情がない――。

なにもミスタープロレス天龍源一郎が、
素人のお笑い芸人、レイザーラモンＨＧに負けたことに文句を言っているわけではない。
これからの伏線として、そういうブックを書いた裏方がいるのでしょう。
これはこれでいいと思う。天龍もそういう契約にサインをしているのだから。
しかし勝敗が決したあとのアトラクション（高田総統劇場）がよくなかった。
演劇教育を受けていないレスラーや芸人がせりふを棒読みする。
そこにはどこにも熱い発言はなかった。
覚えたせりふ（と動き）を忘れまいとする努力しか見て取れなかった。
これではプロレスではない。
いくら天龍源一郎が参戦（出演）しても二度とハッスルには行くまいと思った。

（注）今回はプロレスへの不満ばかりになったが演劇への不満もある。
どうしてプロレスのようなハチャメチャがないのだろう。
役者もそこいらのコンビニでバイトをしているようなあんちゃんばかり。
身体表現では、たいがいの俳優がプロレスラーにかなわない。
演劇とプロレス、どちらにも不満があるのである。

ぶっとびい♪
のっけから恥ずかしい死語を使ってしまったが、ぶっとび〜とのけぞるほかないのである。
引越を１０日後にひかえている。
持ち物を整理していると、恥ずかしいものが出るわ出るわ。
むかしの写真。これは端的に恥ずかしい。
大学時代に書いた小説いくつか。
大学卒業直後になにを早まったのか、ながながと書いてしまった自伝（苦笑）。
顔が真っ赤だぜい♪
むろん読み返す勇気はない。捨てるべきか迷っている。
いな、酔ったいきおいで捨てようと思っている。

大学時代のことを思い返す。
お互いに軽蔑しあっていたクラスメートにこんなことをよく話したものだ。
就職活動のころだったか。
「やだね。やだやだ。さきざき、わかりきっている。
ちっぽけな会社に入る。ろくでもねえ女とお互い妥協して結婚。
おれそっくりの、ろくでなしのガキが生まれる。
身動きが取れなくなる。そのまま　年金までだらだら働く。はああ〜」

いま考えたらお笑いぐさだ。
当時、軽蔑していた生活でさえ、いまのわたしには届かない夢なのだから。
先日、グーグルでかつて縁のあったひとの名前を検索しようと試みた。
なかには成功している人間もいるのではないかと思ったからだ。
それを見ながら鬱になってやけ酒をぐびぐびのもうという、
まことに不健康な計画である。
かなしいことが判明する。むかしの友人知人もろもろをフルネームで思い出せなかった。

大学時代、コンビニの夜勤のバイトをながいことやっていた。
机の奥から当時の写真が出てきたのである。
Ａさんという、２８歳のフリーターがいた。
高卒。俳優志望。といっても、経歴はエキストラの経験が数回あるだけ。
劇団に所属しているわけでも、芸能プロダクションとの契約があるわけでもない。
すなわち、現在のところ、どうにも俳優になりようがない。
夜勤のバイトは大学生が主流。バイト仲間でＡさんのことをバカにしたものだ。

ああなったら人生、終わりだよね〜。

Ａさんは石原プロにスカウトされるという夢を持っていた。
ふふふ、Ａさん、わたしもあなたとおなじになってしまいましたよ！
かれのことは写真を見るまで、すっかり忘れていた。
Ａさんは聞かれなくても、自分の夢をだれかれなしに語っていた。
いまのわたしには、かれのように夢を語る元気もない。
うつくしい現実。鬱苦しい現実。

まさか、こんなおとなになろうとは。
笑っちまうぜ（さみしく）。
このブログを読んでくれている大学生はいらっしゃいますか？
先輩風を吹かせて助言したい。
乞食から説教されるような不快感があることでしょう。申し訳ありません（本心ではない）。
いいか、若人（わこうど）よ！　それでも、夢を追え！
なにかをなしたいと思う気持にウソをつくな！
自尊心に忠実であれ！　おれを重んじよと周囲へふれまわれ！
わかったことがあるのである。
我われ大学生はＡさんを、あわれんでいた。
ところが、いざその立場になると、なかなか心地がいいのである。
夢を追うのは、夢に賭けるのは、たとえ成功しなくても、毎日張り合いがある。
これは美しい現実だ。

プロレスのことだけは書くまいと思ってたんだよな。
唯一の趣味だから、隠しておきたかった。
といっても、プヲタ（プロレスオタク）じゃ、あーりませんぜ。
もうそこまで熱くない。関心のあるのは天龍源一郎のみ。
だけど、まあ、プロレスは笑えるんだ。
こんな笑えるものはほかにないと思うぞ。
いい年をしたおっさんが、マジ顔で「つぶす」だの「ぶっ殺す」だの。
へんな覆面をつけて「おれは正義の味方だ」なんて叫んだり。
なまで試合を見ると、ちょー笑えるわけよん。
技のかけまちがえでできたおかしな間とか。
ミスってガチ（＝本気の）キックが入って、失神するレスラー。
あわててかれの目を覚まそうと痛くないストンピングを入れる対戦相手。
故意ではないことを示すために直後に相手の見せ場を作ってあげたり。
ふだんはぺこぺこしている社長に平のレスラーが張り手をできる世界ですから。
平社員が社長にうっかり日ごろの恨みをだしてしまったりするのもプロレス。

ちょっとマジメになろう。ちょっとだけよん。
プロレスはウソとホントの関係を考えるうえで非常に都合がよい。
ちょびっと高尚な言いかたをすると、フィクションとノンフィクションの関係。
もっと固く茹でると事実の虚構の相補関係。
いまさらだけど、プロレスというのは八百長なわけ。
最初からどちらが勝つか負けるか決めてある。
本気で闘っているわけじゃーない。
とすると、おかしいと思わない？
プロレスラーは、大きな試合のまえになるとコメントをだす。
ボキャブラリーにとぼしいレスラーは「勝つのはおれだ。ぶっ殺してやる」くらい。
口のうまいレスラーになると、なかなかおもしろいことを言う。
やつの弱点は見切った。おれが負けるはずがない。
プロレスには敗者髪切りマッチというものがある。
負けたほうが勝者に髪を切られてしまう。むかしは女子プロレスで流行っていた。
これなんかは勝敗を予想しにくくさせているのね。
けれども、そう、これも八百長。
だから、最初から負けるとわかっている（＝坊主になると知っている）のに、
あたかも知らないかのごとく必勝を宣言しなくてはならない。
いざ負けたらあたかも実力不足で負けたかのように本気で悔しがらなければならない。
で、プロレスを見ていると、レスラーはみんなこれを迫真でやるんだ。
ちくしょー、あそこであれを出していたら勝っていた、みたいなことを真剣に言う。
んなわけないわけね現実は。負けろと最初から会社に言われているんだから。
だのに、勝つぞと絶叫し、負けたら涙ながらに悔やむ。

プロレスのウソとホント。ちょっとマニアックなことを書く。
たとえば、こういうケースがある。
Ａというレスラーがいる。リアルにケンカが強いわけだ。
けれども、哀しいかな。ルックスがダメ。ファンに受ける顔じゃない。
だから、会社からプッシュしてもらえない。
もうひとりＢというレスラーがいる。ケンカはちょー弱い。
そこいらのヤンキーにも勝てないくらい。ところが、ルックスがいい。
ファンが多い。会社もＢをスターにすれば客が入ると計算する。
さて、ＡとＢが闘うことになった。
もちろん会社はＢを売り出したいからＡが負けるブック（脚本）を作る。
Ａは、ちくしょーと思うが、会社から給料をもらっているサラリーマン。
会社の命令に逆らうわけにはいかない。Ａは負けるしかないのである。
試合まえのインタビューでＡはこんなことを言う。
「Ｂなんて顔だけだ。会社からプッシュされているだけ。片手で５秒で倒せる」
このコメントは、ウソかホントか微妙になってくるわけね。
ウソともホントとも取れる。
で、実際の試合はどうなるか。
Ｂはこういうプロレスをすることができる。
Ａになにもさせない。徹底的にいたぶる。最後だけ、あっさり勝たしてやる。
こうするとプロレスを知っているものはわかるんだ。
ああ、Ａはリアルでは強いんだ。かわいそうになと。
けれども、あまりこれを露骨にやると会社から目をつけられてしまう。
ほどほどはＢの見せ場も作ってやろうと、常識的な社会人なら考える。
それでも試合の途中にガチで関節技を決めてニヤニヤしたりはするかもしれない。

ＡとＢが親友だったとする。
ふつうなら、このふたりが敵味方にわかれたら闘いにくいと想像する。
違うんだな。反対。このふたりは名勝負を作ることができる。
信頼関係があると、殴っても殴られても安心感がある。
逆に仲が悪いと疑心暗鬼になる。なにか仕掛けてくるのではないか。
恐怖感からプロレスらしいムーブを取れなくなる。
ぎこちない試合になってしまう。ところが、これにも例外がある。
むしろ仲の悪いもの同士を闘わせたほうがいいと考える背広組もいる。
むかしの女子プロレスはそうだったみたいだね。
女は、ほら、あれでしょう。嫉妬やらなにやらがぐじゅぐじゅしている。
いまは使用不可かもしれないけれども「女の腐ったような」という言葉がある。
まあ、男よりも陰険で陰湿なのが女の世界。
むかしの女子プロレスは集団行動が当たり前だったから、
移動バスのなかでの反目やいじめがものすごい。
で、不仲のもの同士をぶつけると女子は本気でやりあってしまう。
もちろん最低限のルールは守ったうえではあるけれども。
そういうガチンコの感情というのは、かならず観客にも伝わる。
観客もヒートアップする。プロレスがおもしろくなる。客が入る。カネがもうかる。

観客に話をうつす。
プロレスというのは、みんなでウソを作りあげる娯楽なんだな。
レスラーのＡもＢも、ケンカをしているわけではない。
ふたりでひとつのものを作っているわけだ。プロレスを作っている。
というのも、プロレスの技なんてふたりで協力しないとかからないからね。
観客はＡＢどちらか思い入れのあるほうを応援する。
がんばれ。たおせ。きめろ。はれ。けれ、けるんだよ。やっちまえ。
あたかも観客同士が実社会ではできないケンカをしているかのようである。
おれはモテないから、などと、地味なレスラーに肩入れするファンもいるだろう。
ＡもＢも本気でやりあっているわけではない（最初から勝敗は決まっている）ことを
うすうす知りながら、あえてＡなりＢなりを熱狂的に応援するのがプロレスファンだ。
ウソと知りながら、そのウソを守るのがプロレスファン。
そのくせホントも知りたい。ウソのなかにホントが混じってないか注視する。
試合が熱くなってきたら、もしかしたらこれはガチンコ（真剣勝負）では？
などと期待を寄せる。でもまあ、ガチかどうかはやっている本人たちしかわからない。
ガチという観念があるから、ウソが成り立っているのもまた事実。
ガチでないかと疑う想像力が、ウソをも輝かす仕組みになっている。
とはいえ有名なプロレスラー、アントニオ猪木も、
現役生活で数試合しかガチをやっていないという話だが。

プロレスをどう見るべきか。どう見てもいい。ならどう見たら楽しいか。
これには解答があって、プロレスは真剣勝負だと思って見たほうが断然楽しい。
あえてウソにだまされたほうが楽しいのである。
ホントはたわいもない。
まともな社会生活を送れない肉片ふたつが汗みどろでくんずほぐれつしているだけ。
けれども、ウソのフィルターを通して見ると、熱血勝負になるのである。
ときには病床の子どもに勇気を与える。
人生にろくなことがなかったダメリーマンに明日の活力を与える。
むろん勇気だの希望だのはウソっぱち。１週間も持たない微弱な栄養剤である。
けれども、プロレスのような最下級のウソに慰められる人間がいる。
この人間を否定してはいけないと思うのね。
哲学書を愛読して嘲笑が顔にはりついている学者先生などより、
プロレスごときで熱狂して、
よしがんばるぞとその場限りの決意をするダメ人間をわたしは好む。

ウソとホントに話を戻す。
ウソのほうがよほどすばらしいと思うんだ。
いまはテレビで格闘技が放送されているでしょう。
Ｋ１とかプライド。総合格闘技などと呼ばれているものもある。
あんなもの、どこがおもしろいと思うのね。
見せ場もなにもない。へたをすると開始１分で勝負が決まってしまう。
負けたほうはいいところをまったく見せられないということもある。
強いほうが勝ち、弱いほうが負ける。だから、なに？　と思う。
そんなものを見て、なにが楽しいわけ。
弱肉強食なら一歩家を出れば、どこにでも見られるじゃない。
わざわざテレビでまで、そんな当たり前のものを見たくないね。
きみは言うかもしれない。ホントだからいいんだ。
いんちきなプロレスとは違って、かれらは本気でやっている。
さあ、どうだかねと薄笑いをしたくなる。
わが国の国技の相撲だって、実弾（現金）が飛び交う八百長世界のわけでしょう。
総合格闘技だって、果たして裏ではどうなっているのか。
先日もアメリカでやったのが放送されていたね。
なぜかアメリカでは、アメ公が韓国人や日本人に勝つ。ふしぎだね〜（笑）。

ちょいと脱線したかな。
最後に言いたいのは、われらはみんなプロレスラーってことさ。
負けるとわかっていても、ぜったいに勝つと言いつづけなければならない。
たとえば高校生が運悪くガンになってしまった。
調べてみると末期。もう余命いくばくもない。
けれども、家族や友人は、長生きできると言うでしょう。
両親は、早く孫の顔が見たい、なんて笑いながら、病床の子どもに言うよね。
がんばって。早くよくならなきゃ。どんどん食べて。お医者さんの言うことをよく聞いて。
そうしたらかならず病気は治るから。ぜったい。ホントだって。
患者本人も、うすうすじぶんの病に気がついている。
けれども、がんばるという。この病気を克服して学校へ行きたいという。
ぜったいに負けないからねという。
ウソだよね。みんなでウソを作っている。ホントはもうすぐ死んでしまう。
末期ガンに勝てるはずがない。けれども、勝とうとする。勝てると思う。
これが人間だ。
この高校生に、あなたはガンだから、生きられてもあと１ヶ月です。
こんなバカなことをいう人間はいないでしょう。
負けるとわかっていても、勝とうとする。勝つことができると信じる。
みんながそう信じる。このときのことを言いたい。
このとき一瞬でもウソがホントになっていないかな。
少なくともホントよりもウソのほうが美しくないかな。ホントってそこまで偉いのかな。

海外へ行っているあいだに住んでいるうちを売られてしまった。
もちろん無断ではない。
海外からメールでやむなしと送信した。売ってくださいと。
この機会を逃したら、売ることはできないと思ったからである。
思い出のある家にいると、どうしても離れたくなくなってしまう。
海外にいるいま、踏ん切りをつけるしかないと思ったのである。
ここに２０年以上住んでいる。母が、飛び降りたのも、ここだ。
名義は父である。一銭とてわたしのもとへ入ってくるわけではない。
これでようやく父と縁が切れることになる。
もしカネの切れ目が縁の切れ目であるならば、の話だが。
旅の途中からこんかいの放浪をこう名づけるようになった。自宅卒業旅行――。

ものごころがついてから引越の経験はない。
わからないことばかりでてんてこ舞いしている。
最初に決めなければならないのは引越先。それからどの引越業者に頼むかである。
こういうとき友人・知人の極めて少ないわたしはどうするか。
ネットである。むかしの孤独な若者はいかように引越をしたのだろう。
友人・知人がいなければ、かつては情報が入らなかったのではないか。
損をすることもたぶんにあったと思われる。
いまはネットがある。だが、まあ、わたしが見るのは２ちゃんねるなんだな。
わからないことがあると、まず２ちゃんねるを見る生活者というのはどうだか。
２ちゃんねるに情報の正しさを求めるものはいない。
デマ、誹謗中傷、揶揄嘲笑の山である。
そのなかに真実が埋まっているかもあやしいかぎりだ。
けれども、この匿名掲示板を見てしまうんだな。おもしろいからである。
書き手の品性のみならず、生きかたまでばれてしまいますね。

どうやら引越業界というのはいんちきな世界のようである。
交渉しだいで値段がいくらでも下がる。
おなじサービスでもひとによって払っている対価がまったく違う。
言いかたをかえれば、ぼったくりの横行。
これはわたしが３ヶ月半、旅したアジアの世界である。
定価販売が主流の日本でこのような業界はめずらしいのではないか。
「千三屋（せんみつや）」とよばれる不動産業界と双璧をなす。
ちなみになにゆえ不動産業者を千三屋というかというと、ふたつ説がある。
千のうち三つしかほんとうのことをいわないからとも、
千のうち三回しかまとまらないようなあこぎな仲介をしているからともいわれている。
山本夏彦によると、差別語に近いらしい。

某月某日。
定価のないアジアンワールドをひさびさに味わえるとわくわくしながら業者を待つ。
引越の訪問見積もりである。
営業さんがどれだけ運ぶ荷物があるかを実際に確認して、
作業員数、トラックの大小、および金額を決定する。
ネットによると引越の営業はかなりめちゃくちゃのようである。
他社の営業を来させないために何時間も部屋でねばる。
他社の悪口を言いたいほうだい。
むやみに即決を迫り、いまここで決めることを要求する。
引越会社の営業はヤクザとかみひとえというのがネットから受けた印象。

http://www.nandemo-best10.com/f_seikatsu-hikkoshi/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1172398671/l50
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/estate/1170830644/l50

初体験はリサイクルＢＯＹ。
ここは引越よりも、むしろリサイクルで有名なチェーン店。
見積もり結果は――。
２トンロングトラック。作業員３名。
午前便指定６万円。おまかせフリープラン４万９千円。
引越には午前便とおまかせプランがある。
おまかせプランは安いけれども時間不定。
どこの会社も否定するが、へたをすると深夜の引越になってしまう。
午前便を終えてから来るトラックである。
営業のかたは、引越業界１２年というベテラン。
いわく、どこの引越会社も内容は変わりませんよ。
ボクは８社を転々としましたがそうでした。
おいおい、１２年で８回も会社をかわったのかよ……。絶句する。
全体的な印象はやる気がない。たそがれている。
安い引越業者を探したいのでしたら、
引越先の近所に所在地があるところを探すことですね。
おかしなアドバイスまでいただく。
もっとぎどぎどした営業さんをイメージしていたので拍子抜けする。

２つめはアリさんマークの引越社。業界大手である。
やけにノリがいいあんちゃん。
合コンにでも参加しているような話しかたをする。
メガネが奇妙だった。いかにもいまふうのふざけたメガネ。
引越日をいうと、「ああ、偶然。私もその日に引越するんですよ」
わざとらしい営業トークに嫌気がさす。
きっと営業マニュアル本に書いてあるんだろうな。
顧客は偶然の一致を重く見る、なんて。
おなじ日に引越する。こんな営業文句を真に受けるバカではない。
かえって世慣れた若僧に嫌悪感が増す。
提示された条件は以下。
３トントラック。作業員３名。午前６９７２０円。おまかせプラン６万円。
ここも即決を迫ることはなかった。極めて紳士的に退場する。

３つめはラン引越サービス。
ここの営業さんはマンションの下でアリさんマークと話していたという。
どのみち狭い引越業界。営業同士で顔なじみのことが多いのだという。
こちらが口を開くまえから営業はうちのことに詳しい。
アリさんマークの営業からすべて聞いているとのこと。
このおにいちゃんもやる気がない。声が小さい。
何度も聞きなおさなければならなかったくらいである。
大手でもないのに提示価格は最高値。
２トントラック２台。作業人数いわず。価格は１０万５千円。
即決を迫ることもなく、値下げをする気配もなく、
「うちは高いでしょう」と薄笑いをしながら去っていった。

４社めはサカイ引越センター。業界最大手。
時間に遅れたのはここの営業がはじめて。
大手の営業はみなおかしなマニュアル本を読まされているのか。
営業さんは部屋にあったプロレスグッズに目をつける。
「私もプロレスが好きなんですよ〜」
引越の話よりプロレスの話をしたがる。
マニュアルのひとつ、顧客の関心のあることを話せ！　に忠実なのであろう。
相手の関心をつかむことがセールスマンのなすべきこと。
教科書の解答例を棒読みされているような不快感をいだく。
このおにいちゃんは最後までプロレスにこだわっていた。
以前、この手の営業で大きな成功をおさめたのかもしれない。
提示価格もとんでもなく高い。
当社は午前便をおすすめします。時間のわからない午後よりも午前にやるべき。
３トントラック。作業員３人。価格は７万６千円。
本日の最後がこの業者。４番目。初めて即決を迫られる。
いくらならいいんですか。即決してくださるのなら相談にのります。
アホかと思う。そもそもの提示金額７万６千円が高すぎる。
アリさんマークだって７万円を切ったんだからな。

４社の見積もりを終えた感想は、ゆるすぎる。
どこも必死ではない。ネットに書かれていた修羅場なんてどこにもないではないか。
どこの会社からもぜったいに取りたいという熱意を感じなかった。
したがって値下げもない。
現段階でわかっていることを確認する。
荷物を運搬するために必要な人員は３名。スペースとしては６畳（３トントラック）。
最低金額は時間のわからないおまかせの４万９千円。
午前便指定だと６万円。ここにするしかないのかな。
だけど、あのやる気のなさを見るに、どうにも……。

必要スペース６畳。必要人員３名。
４社の見積もり結果を総合すると、こんなところか。
この条件をもとに別の会社に見積もりを再度依頼する。

本日――。某月某日から５日。また新たなる訪問見積もりを依頼する。
１発目はフクフク引越センター。
ここはメールでいちばん安い金額を提示してきた。
３トントラック。作業員３名。これで４万９１００円。
しかしここの営業は時間に３時間も遅刻する。
いちおう訪問時間は９〜１１時だが、９時から待っているわたしには、
１２時到着がとんでもないことのように思える。
かれは３トントラックでは入らないという。４トントラックが必要。
万が一にも積めないものを出さないために４トンをおすすめします。
問う。それはいくらだ？　もちろん午前便指定。
６万円という。めんどうくさい。ここで決めてしまおう。
「即決しますから５万５千円にしてください」
いいですとのこと。４トン車、５万５千円で契約終了。

実のところ、この見積もり中に別の引越会社からのベルがなる。
いま見積もりをしてもらっているのでと２０分時間をずらしてもらう。
ユアーズ引越センターである。
ところがいつまで経ってもユアーズが来ない。
２０分はとうに過ぎて１時間である。
ユアーズのフリーダイヤルに電話する。
もうほかで「即決」で決めてしまったので訪問見積もりをキャンセルさせてほしい。
受け付けの女の子は、それはじぶんの権限ではできないという。
待ってください、うちはそこよりもお安い価格を提示します。
当社の営業に連絡を取って、折り返し連絡します、とのこと。
この電話を切った瞬間、ユアーズの営業が到着する。
ふしぎな偶然であった。
もうほかで即決をだしているので、いいかげんに話を聞く。
提示された金額は思いのほか安い。
３トントラック。作業員３名。午前便指定。５万２５２０円。
検討しますとはわたし。だって、もうほかに決めているのだから。
ここの営業さんは、これまでの営業にはないねばりを見せる。
いくらだったらいいんですの連発である。
はい、これが最低金額と、いきなり４万８千円に値下げする。
ふうん。わたしは３トンではなく４トンで５万５千円の契約をしているから。
わたしのような読書家はやはり運搬スペースが広いほうがいい。
ちなみに４トンだといまある本をまったく捨てなくてもＯＫとのこと。

この営業さんはしぶどい。いくらだったらいいんですか？　
「もしほかで決まっていても、私が断わりの電話を入れますから教えて下さい」
このひと言が強烈だったね。え、あなたが断わってくれるんですか？
ならと思わず口にしてしまう。４トントラックで５万５千円で即決をだしています。
これより安くなんてできるんですか？
ちなみに前回のフクフク引越センターは運送がメイン。
ユアーズのほうが引越に特化している。おなじ金額ならこちらに頼みたい。
ユアーズは４トントラックで５万３千円でいいというではないか。
ぐふっ。
「じゃあ、ユアーズさんにお願いしたいんですけれども、
１回即決を出したものを断われるものなんですか？」
ユアーズ営業いわく、この業界はアイミツなんて当たり前ですよ。
アイミツってなんですか？
あ、ごめんなさい。相見積もりの業界用語です。
ふたつ見積もりを取るなんて、当たり前です。
私も即決で決まってから、くつがえされたことがあります。
逆に、（引越用）ダンボールまであるのにキャンセルさせたこともあります。

ほんとうにフクフクへ電話で断わってくれるんですか？
ここでユアーズの営業もひるむ。
やはり私が電話すると角が立ちますので、お客さまが……。
フクフク引越センターのフリーダイヤルに電話すると、
営業と直接話してくださいと言われる。まあ、当たり前だな。
つらかった。
１回じぶんのほうから即決を持ち出しておいてキャンセルするのである。
フクフクの営業さんからはねちねちと嫌味をいわれる。
あと５分待ってください。
ああ、また値下げか。どこまで下がっていくのだろう。
ちなみにユアーズの営業さんは、確認するように家を出ていかない。
ダンボールを持ってきましょうか、などと逃げられない工夫をしている。
５万２千円にしてくださいと提案する。
当日、引越作業員３名に千円ずつ「こころづけ」を出したい。
３人で３千円。５万２千円だと合計で５万５千円になる。ＯＫが出る。
電話が鳴る。フクフクさんはさらに値下げするという。
最終価格で５万円ぽっきり。これでどうですか。
まいった。その気になればここまで下がるのか。
ごめんなさいとお断りする。ほんとうに申し訳ありません。
こちらから即決を申し出ておいて。フクフクさんもあきらめてくださる。
ユアーズさんも必死。顧客に他社を裏切らせたわけである。
すなわち、自社もいつ裏切られるかわからない。
あわてて印鑑を押せという（おそらくなんの効力もない）。
これ以上、神経戦をやるつもりはない。
価格だけならここの料金よりも２千円、ライバル社のほうが安いのだ。
そうそう、はじめて他社の悪口を聞いた。
フクフクの営業さんがユアーズの悪口をいうこと、いうこと。
ああ、必死なんだと、はじめて業界の修羅場を見たように思う。

最後にユアーズの営業さんにうかがう。
「こんなことを毎日やっていると人間不信になりませんか」
即座に否定される。
そもそも、引越業界だけではなく、世の中がこんなものでしょう？
だましだまされて、ですから。いちいち気にしていたら、おかしくなってしまう。
かれはわたしが再度くつがえらないか、いぶかしみながらつぎの見積もり先へむかった。